Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: — Мне стакан крови венозной.
2-й: — Мне стакан крови артериальной.
3-й: — А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный «тампакс« и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
— Что общего у протестированных Путиным двигателя ё-мобиля и Алиной
Кабаевой?
Оба могут вертеться под премьером час без подзарядки.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
— Что это? — спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
— Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! —
орет муж.
— Это сигара из Гаваны, ты, мудак! — раздается голос из шкафа…
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
Районный врач «ухо-горло-нос» — это врач, который на твои жалобы и ухом
не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос
воротит.
Африка. Чемпионат мира по футболу. Шаманы, шаманящие для победы Африки.
Африканский циклон.
Точно ничего общего?
Крайняя форма поноса: вы вскакиваете, а штаны остаются на стуле.
Социализм — от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм — от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время — от каждого по желанию, чиновникам по потребностям,
остальным как устроятся.
В переполненном автобусе:
— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его.
Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
— Вот бы мне такую штуковину на огород!
— Зачем это? – удивляется второй.
— А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
У Марка Захарова звонит телефон.
— Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
— Гриша?! Ты же..
— Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
— Ну?
— Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
— Ну?
— И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?