К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.
Беда не приходит одна: для отечественных дорог теперь есть отечественные
автомобили, а для дураков — ГЛОНАСС
— Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
— В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!
Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?
Старый шахтер говорит салаге:
— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
— Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Серёжа Безруков по лесу гулял листики гладил траву целовал прижался к
берёзке и громко заплакал около её кто то накакал!
— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,
сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Усложнение 1: АБРАКОБАМБРА
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция «оборотней
в погонах». Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
«правильных ментов», чтоб нафиг работать не мешали
«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
Хуя се, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
— Что такое верх досады для лысого?
— Когда у него только один волос, да и тот на языке.
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.