Сидят двое влюбленных:
— Милый, ты любишь меня?
— Угу…
— Сильно?
— Угу…
— Как Ромео Джульету?
— Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
— Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
— Тоже книжка? Не знаю, не читал.
— Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
— «Муму«, будешь гавкать — утоплю .
Всё, что как-нибудь аукается, рано или поздно альтернативно
откликивается…
Существует три типа бизнеса.
Первый — самый простой. Это все формы производства и торговли. Не может
обойтись без помощи кредитов.
Второй — коммерческие банки и другие кредитные учреждения. Выдают
организациям первого типа кредиты, ставя тех, фактически, в положения
своих, если не рабов, то — как минимум, филиалов…
Третий тип, наивысший. Эмитентные баники и центры. Зарабатывают тем, что
рисуют бумажные фантики, называемые деньгами. Ссужают фантики
организациям второго типа…
Два дружка приняли поровну, но один — влежку, а другой,
хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему
почему-то, что друг его не одобряет:
— Ты че это так на меня уставился?
— Петя, какой ты стойкий — я горжусь тобой, Петя!
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— ???!!! Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся…
Из инструкции к новому лекарственному средству:»При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ.»
1965 год. По улице городa идет сельский мужик, читaет вывески
«Универмaг», «Kультмaг», «Спортзaл»,… про себя думaет
— Дa-a-a.. В городе культурa выше — вместо двух слов все
в одном! Haдо зaпомнить, чтобы не выглядеть деревенщиной.
Зaходит в мaгaзин. Обрaщaется к продaвщице:
— Девушкa, покaжите мне зимпaльто.
— Вaм что, доху?
— Hет, доко.
— У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
— Чем что у Абрамовича?
Команда КВН «Без совести»
Если резко войти в астрал, то его можно порвать.
Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.
Блондинка протягивает врачу телефон:
— Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла
собрать… но я вам его сфотографировала на телефон!
Andrew (c)
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.