— Мама, а почему наш папа лысый?
— Потому, что он много думает.
— А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос…
— Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли!
— Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь — то на то и
выйдет.
«Дом-2», раздается стук в дверь…
Один из участников глядя на дверь: «КТО?»
Голос за дверью: «Конь в кожанном пальто!»
Участник: «А это ты Ксюха, заходи…»
1917 год.. Питер… Hа броневике стоит Ленин и, как всегда,
толкает речь:
(Л): Товаищи! Сегодня к нам п’ибыл поезд с д’овами…
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А этот поезд я п’оменял на 3 вагона хлеба….
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А хлеб я п’оменял на вагон винтовок!
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку… П’авда, пиз@атая
кепочка?…
— Ты зачем мне пять раз фигу показал?
— Я – фигурист!
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.
Наш ответ «Супер Джинс»у — «Мега Ситец»!
У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.
Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности:
— чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем
страны
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать,
но они говорят это в такой очаровательной манере!
Оскар Уайлд