— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.
Антикризисная мантра: Мы профессионалы. И мы работаем до тех пор, пока
не попросят
Ivan Fuckov
Рекламная листовка. Рисунок — на асфальте валяется мужик, рядом пустая
бутылка; текст — «Новая водка «Неразбавленная» — устоять невозможно!»
Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий
стул!
Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг…. из-под кочки….. выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
— Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
— ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
— Ты стал алкоголиком, пьешь пиво каждый день!
— Не правда, по выходным я пью водку!
© konde13
Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.
Спустя рукава
… работают отдельные руководители предприятия с ограниченной
ответственностью «Гордиев санузел». Так, генеральный сантехник
кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире
члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине
личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный…
Когда недовольный клиент поинтересовался: «А совесть у вас есть?», то
народный избранник ответил: «Этого добра в Думу давно не завозили…».
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую «Силиконовую долину».
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009
По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
— Что случилось с вашей телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашей лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с вашей орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
— Моя машина. Она перевернулась.
Жена купила пачку презервативов и ревнует к каждому из них.
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному
товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц,
а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
— В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
— Конечно трудно: то еврей, то не член партии.