Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
— А баня у вас функциониpует?
— Чаво, чаво?
— Баня pаботает?
— Работает.
— А душ циpкулиpует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?
— Жизнь — дерьмо! — сказал старый ассенизатор.
— Да причем чужое… — добавил патологоанатом.
Одиннадцатая заповедь — Не Выебывайся.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!! 8-[ ]
ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и
долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась
уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения
правил — он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в
пах.
Пессимизм и депрессия — это последствия недокурки.
Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно
простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по
вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два
зада: путинский и медведевский.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Парень уламывает девушку:
— … ну тогда хоть в попку?
Девушка:
— Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.
По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.
А по отсутствию – можно!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?..