Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и начинается неделька.
В 00:45 — баба ягодка опять
Приходит новый русский к врачу:
— Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
— Гм… а зачем это вам?
— Представьте, док — снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.
Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.
(c) izhstyle.livejournal.com
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой-герой, а один спать боится!
У армянского радио спрашивают:
— Какая революция может сейчас победить в России?
Ответ:
— Сексуальная, ибо только для такой революции найдется
достаточное количество революционно настроенных матросов.
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
— Скажите, какого числа слово «бpюки»: единственного или множественного?
— Сначала — единственного, а потом — множественного.
Приехал Горбачев в родное село на Ставрополье. Посидели с
мужиками, выпили. Утром встает — пятна нет. Как? Что?
Бежит к собутыльникам. А они ему в ответ:
— Ты, Михал Сергеич, разве не помнишь, вчера водку пили,
а как закончилась — пятновыводитель приняли.
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича
Черномырдина.
Сидит Обама и думает:»Перестройку об’явил, Нобелевскую премию мира
получил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещё
таково сделат’, чтоб на Горбачёва стат’ похожим?».
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
И придумал: пятно белое на лбу нарисовать