Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил —
холодное оружие не дарят!
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
— Не понял, че за выебоны!!?
— А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
Муж и жена в магазине.
Муж: — Купи вот эту шляпку!
Жена: — Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж: — Тогда эту!
Жена: — Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!
Мне плевать, что вы обо мне не думаете, я даже не догадываюсь о вашем
существовании.
перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках
Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги,
включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел),
так как они могут быть использованы для пиратского копирования
бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также
вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).
Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
— Будучи в детском уме и старческом маразме…
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
(Ненужное зачеркнуть)
вот брошу курить и напьюсь по этому поводу….
Хозяйка угощает гостей чаем:
— Сколько ложек сахара вы кладете?
— Дома две, в гостях четыре.
— Чувствуйте себя как дома.
У известного мага спрашивают:
— Вы пишете в рекламном объявлении «Верну мужа. Результат 100%.» Как вам
это удается?
— Естественно приходится делиться… с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы
на три дня вернулся.