Письмо Кашпиpовскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня
pассосался шов и………все кишки вывалились наpужу.«
Рекламная пауза:
ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.
В связи с назначением нового премьера с 1 марта 2004 г. политическими
считаются анекдоты не только про Вовочку, но и про колобка.
Из двух грузинских зол прокуратура выбрала меньшее.
Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки
Литейщики завода «Куй с нами» освоили новый метод скоростного отлива
после пива.
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу — программу замены льгот
эфтаназией по низким ценам.
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя!
На дискотеке перень подходит к девушке:
— Вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме
лица.
Сидят Янукович и Азаров.
Я: — Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас — президент.
А: — Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: — Точно. Молодец.
А. — Вот только в какой области?
я: — Как в какой? В Донецкой!
Да здравствует 21 марта — День весеннего разнодевствия!
И. Твердожопенко с www.hohmodrom.ru