В концлагере.
Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!
По просьбе Джорджа Буша, приглашенные на иноогурацию президента Барака
Обамы, были вынуждены снимать обувь при входе.
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
В советское время был анекдот:
«Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и
они его будут закупать.»
В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: «Если едросам отдать в
распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать
песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде.»
Внук спрашивает деда
— Дед, почему мамонты были крупными, чем их потомки- слоны?
Дед подумав, подумав сказал
— Да потому, что вместо того чтоб размножаться они раздробились
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф —
«Лотерейный».
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!
Сделал умный вид – научись им пользоваться
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!