Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию:
— Казахстан должен России два миллиарда долларов…
Вопрос:
— Почему?
— А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играем?!
Новости ракетостроения: два волосатых шара по бокам решили добавить к
плохолетающим ракетам конструкторы:
— это необъяснимо с точки зрения аэродинамики, но если накачать их
виагрой, то летит точнее!- поделился своими соображениями Главный
Конструктор
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.
Ой держите меня семеро! — орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.
Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил…
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом
и обращается к продавцу:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Понимаете, оно на солнце нагрелось…
— Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
Итальянцец спрашивает американца:
— Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
— Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
— А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
— Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Сердюков на приёме у Путина.
— Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно
увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем?
— Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света…
— А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят «конец света» нам!
— Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить
им не будем…
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Олег Бутаев, Ганновер
ЧП. Вчера на Чукотке сгорел склад с гороховым концентратом. В результате
тысячи северян остались без газа.
«СПС умер, а майки его живут!»
———————————
Блин, живут-то, живут… Но логотип уже — застиранный-застиранный!
Вдовец:
— Никак не могу решить, куда отвести на новогодние каникулы жену.