Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фиpма может обеспечить мою полную безопасность?
— Hет вопpосов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбеpбанка.
В машине, пассажир — водителю:
— Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык
не повернется сказать «чернОЕ кофе»!!! … да ты едь, едь… ох уж эти
мне новые ихние правила!
Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
— Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!
Ру-центр уведомляет, что прием заявок на домены «чистейшиеруки.рф»,
«честный.рф», «неткоррупции.рф», и прочее тому подобное, временно
прекращен по причине нехватки помещений для мешков с заявками.
Ру-центр, также, просит заявителей не приносить всякий раз по 10 млн.
наличными в мелких купюрах…
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!
Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе
с тортом.
Жена в слезах говоpит мужу:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
Новогодний прикол.
На мой сайт по запросу «Где моя любимая?» сегодня пришло 380 человек…
Выпили. Опохмелились. Протрезвели. Оглянулись. Запаниковали…
www.megator.narod.ru
Реклама: Учёными выявлены причины ожирения. Оказывается дело в 2
продуктах: перестаньте хотя бы один из них употреблять, и жир уйдёт сам
– это вода и воздух!
Евреи полностью реабилитированы!
Как оказалось, если в кране нет воды, то виноваты не жиды, а
«последствия ледяного дождя»!
© MoonWolf, 2010
Телефонный звонок:
— Здрасьте! Это булочная?
— Нет! Это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.