В магазине припоминаю:— Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти «три пары» всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и всего аж передёрнуло!..
Daily Archives: 07.03.2011
Новые анекдоты — основной выпуск №54046
— Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг разлюбезный! Прямо и не знаю — куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока тут, в уголке. Со временем придумаю.
Сборник наркоманских анекдотов №164
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. — Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Новые анекдоты — основной выпуск №54045
— А что будет, если Пэ и Мэ не договорятся кто следующий? Гражданская война?— Успокойся, они договорятся по братски: «тебе половина, и мне половина».— Так, это что? Развал страны?— Тебе не угодишь.
Новые анекдоты — основной выпуск №54044
Главный блокбастер года! «300 таджикских беспаспортанцев». Отборныйотряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа,пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!Не пропустите премьеру!
Новые анекдоты — основной выпуск №54043
— Великий Боже! Ну объясни нам, грешным, почему Госбезопасность — тыща машин и с синими светодиодиками, а Пожаропасность — одна и с оранжевыми?— Минуточку, Сын мой! Только терморегулятор на 10 градусов подкручу…
Новые анекдоты — основной выпуск №54042
Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путинтоже увлекается поэзией?
Новые анекдоты — основной выпуск №54041
Размер имеет значение: проглотить маленький банан легче, чем большой.
Новые анекдоты — основной выпуск №54040
-Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на свежие, красивые, дорогие..— А у кого мало. ,или совсем нет?— У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате.. ,а вот если мало, тут как»Жигулями»: и зае..ли и выбросить жалко…
Сборник медицинских анекдотов про врачей №189
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — […]