Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ейнадеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Daily Archives: 03.11.2010
Сборник наркоманских анекдотов №48
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо… — Антон, что-то нам подсказывает, что […]
Сборник анекдотов по национальностям №226
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. — Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише…
Новые анекдоты — основной выпуск №51017
— До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что получил взамен?
Новые анекдоты — основной выпуск №51016
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой векторразвития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом:«Скажем наркотикам Да!».
Новые анекдоты — основной выпуск №51015
2012 год. Азаров звонит Януковичу домой и спрашивает у жены:— Можно Виктора Федоровича?— Его нет.— А когда будет?— Лет через 15. Если будет себя хорошо вести.
Новые анекдоты — основной выпуск №51014
— Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку?— Есть такая мысль…— Что бы им легче долететь к другим планетам?— Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой…
Новые анекдоты — основной выпуск №51013
В течение всей жизни он активно собирался взяться за ум…И вот-вот взялся бы, если б не помер в глубокой старости…
Новые анекдоты — основной выпуск №51012
Старшина объявляет перед строем:— Из женского монастыря поступила просьба — им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут… Иванов, Петров и Сидоров.Из строя раздаются выкрики:— А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!Старшина:— Отставить! Я же сказал — ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие-то недобрые.
Сборник злободневных анекдотов №129
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни — то получаются плюсы!