— Опять накосячил— Что шеф сказал?— Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
Monthly Archives: Июль 2010
Новые анекдоты — основной выпуск №48485
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакетакефира и сел в автобус.Смотрите на Первом канале «Остановка по требованию»!
Новые анекдоты — основной выпуск №48484
По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает,но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Новые анекдоты — основной выпуск №48483
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трехдней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,уставшего пассажира:— Оружие, наркотики имеете?— Имел бы, давно применил бы..
Новые анекдоты — основной выпуск №48482
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, чтоновую девушку проще показать маме, чем жене.
Новые анекдоты — основной выпуск №48481
Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной имиэлектроэнергии.
Новые анекдоты — основной выпуск №48480
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромнымиушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.Жена:— Ужас! Как ты выглядишь!— А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Новые анекдоты — основной выпуск №48479
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:— Коля, Христос воскрес!— Докажи!
Новые анекдоты — основной выпуск №48478
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов современем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отменетретьего измерения, гравитационной постоянной и числа «пи».
Новые анекдоты — основной выпуск №48477
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.