— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень…
Monthly Archives: Май 2010
Новые анекдоты — основной выпуск №46638
Эволюция супружеских отношений — от позы 69 до позы 96.
Новые анекдоты — основной выпуск №46637
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плитепаросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
Новые анекдоты — основной выпуск №46636
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:— Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны…— Ну, давай…Через две недели муж возвращается. […]
Сборник семейных анекдотов №195
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях […]
Новые анекдоты — основной выпуск №46635
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветыот оскорбления. Приводит пример:— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
Новые анекдоты — основной выпуск №46634
— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
Новые анекдоты — основной выпуск №46633
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!— Так женись, дурачок!— На ком? На водке?!
Новые анекдоты — основной выпуск №46632
Эл. почта: «Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?»
Новые анекдоты — основной выпуск №46631
В кинотеатре:— Девушка, покажите, а где у вас «места для поцелуев»?— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?— А что, можно внизу?— Да пожалуйста… Только там дороже.— Да я заплачу!— Хорошо, записывайте мой адрес…