Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто сноповпшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. Но это будет только восемьдесят снопов! Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
Daily Archives: 07.04.2009
Новые анекдоты — основной выпуск №37297
Мысли бомжа: Бутылки сдал… Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!
Сборник анекдотов с Черным юмором №91
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — А х..и я ору — уши-то на мне…
Новые анекдоты — основной выпуск №37296
Разговаривают двое пенсионеров: — Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!! — Неужели теперь заживем???! — Да, но только… к 2050 году!
Новые анекдоты — основной выпуск №37295
Если деньги — зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людейего всегда не хватает!
Новые анекдоты — основной выпуск №37294
Из предвыборного заявления кандидата в президенты: … А также наступлю на ухо всем желающим…
Новые анекдоты — основной выпуск №37293
В элитном магазине. Продавец: — Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
Новые анекдоты — основной выпуск №37292
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
Новые анекдоты — основной выпуск №37291
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.
Новые анекдоты — основной выпуск №37290
Рекламная акция Службы Эвакуаторов: Всем постоянным клиентам подарок — каждая третья эвакуация без очереди.