— Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное. — Ну и как теперь? — О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Monthly Archives: Август 2008
Новые анекдоты — основной выпуск №31989
— Саррочка, таки Путин еврей! — Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет? — Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит… Шкет.
Новые анекдоты — основной выпуск №31988
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Новые анекдоты — основной выпуск №31987
— Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой…— Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.
Новые анекдоты — основной выпуск №31986
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовьпапу».Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Новые анекдоты — основной выпуск №31985
Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВПЯ проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться? Ответ: К психиатру.
Новые анекдоты — основной выпуск №31984
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизниопору и поставить ее под каблук.
Новые анекдоты — основной выпуск №31983
Россия — страна макроресурсов и нанопенсий.
Новые анекдоты — основной выпуск №31982
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвалсяголодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Veland88
Новые анекдоты — основной выпуск №31981
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.