Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:— Х%й….Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:— Х%й….. странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:— Люди помогите! — Х%й.
Daily Archives: 07.03.2007
Новые анекдоты — основной выпуск №19097
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.— Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса,3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг —не кури совсем.— Здорово! А как […]
Новые анекдоты — основной выпуск №19096
Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющиеточно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).
Новые анекдоты — основной выпуск №19095
— Ну что, кто пойдет за Клинским?— А что такое Клинское?— Как бы тебе объяснить… Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Новые анекдоты — основной выпуск №19094
В секс-шопе:— Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?— Hет. А зачем вам?— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать…
Новые анекдоты — основной выпуск №19093
Что мешает мужчине изменить жене?Ответ: Л и П.В 25 лет — любовь и преданность,В 35 — лень и порносайты,В 45 — левая рука и правая рука,В 55 — лысина и простатит.
Новые анекдоты — основной выпуск №19092
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее естьмного шансов сохранить ее до пенсии.
Новые анекдоты — основной выпуск №19091
— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.— Я не Абрамович!— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Новые анекдоты — основной выпуск №19090
Молодой капитан принимает груз на судне.— Это что?— Станки.— А это?— Пиломатериалы.— А здесь что?— Здесь корма для животных.— Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №19089
Мужчина по доpоге в туалет: «Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя…»