Приходит переписчица к Путину.Задает ряд стандартных вопросов…Переписчица:— Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»Путин:— Услуги населению.Переписчица:— А какие?Путин:— Сексуальные (улыбается).Переписчица:— Это как?Путин:— Да имею я всех вас!!!
Daily Archives: 09.07.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №13325
Курсанту школы милиции задают вопрос:— Дайте определение понятию «мошенничество».— Э-э…— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?— Э-э…— Ладно, какие вы знаете областные центры России?— Э-э…— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?— Ну-у…
Новые анекдоты — основной выпуск №13324
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:— Тебя за что посадили?— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.— И тебя взяли на месте преступления?— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Новые анекдоты — основной выпуск №13323
Пьяный говорит:— Девушка, давайте с вами потанцуем!— Вам же сказано: я не танцую!— Да? А я, между прочим, мэр этого города!— Ну и что, а я епископ.
Новые анекдоты — основной выпуск №13322
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
Новые анекдоты — основной выпуск №13321
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик емуговорит:— Святой отец, я хочу исповедаться.— Я слушаю тебя, сын мой.— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?— Да так, дурака валял.
Новые анекдоты — основной выпуск №13320
На поминках тещи зять все время шепчет: «Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!».Друг интересуется:— Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?— Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
Новые анекдоты — основной выпуск №13319
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку ивдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная иполутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилаяпара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчетмужу:— Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.— Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул…
Новые анекдоты — основной выпуск №13318
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:— Мне банан и один презерватив.Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.— мне банан и один презерватив.И так каждый день. Через неделю:— Мне банан и два презерватива.Продавщица:— О, у вас изменения…— Да, подруга в гости приезжает.
Новые анекдоты — основной выпуск №13317
Как сообщили журналистам в пресс-службе ФСБ России, падение 600-метровойтелевизионной башни в Небраске может оказаться местью кровниковОстанкинской телебашни, сожженной заживо в августе 2000 года.