Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына,посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.
Daily Archives: 08.03.2006
Новые анекдоты — основной выпуск №10387
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: «Когда я ем, я как всегда».
Новые анекдоты — основной выпуск №10386
Мужик приходит к приятелю и говорит:— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Новые анекдоты — основной выпуск №10385
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головypyками и стонет:— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Новые анекдоты — основной выпуск №10384
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Пересказал )Maksim(
Новые анекдоты — основной выпуск №10383
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. — ??— Сторож я…
Новые анекдоты — основной выпуск №10382
— Девушка, вы водку пьете?— А это вопрос или предложение?— Для начала — вопрос.— Тогда не пью.— А если предложение?— Тогда пью.
Новые анекдоты — основной выпуск №10381
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!..
Новые анекдоты — основной выпуск №10380
— Ты че такой грустный? Случилось чего?— Для, мля, — жену вчера про%бал…— Шутишь.. Постой, как же так?— Не поверишь.. Насквозь! Сергей.
Новые анекдоты — основной выпуск №10379
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: — Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: — Чего??? — Извините, задумался.