У девушки есть одна паpа губ — чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы — чтобы попpосить пpощения.
Monthly Archives: Февраль 2006
Новые анекдоты — основной выпуск №9629
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходитмужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.Доктор, с юмором:— Ну и что же вас беспокоит, милейший?Мужик:— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…!
Новые анекдоты — основной выпуск №9628
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.Мальчик спрашивает у священника:— А что там написано?— Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.Мальчик, с опаской:— На утренней или на вечерней?
Новые анекдоты — основной выпуск №9627
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Новые анекдоты — основной выпуск №9626
— Как работают глухие гинекологи?— Они читают по губам.
Новые анекдоты — основной выпуск №9625
Два рыбака рассказывают: — Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. — А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Новые анекдоты — основной выпуск №9624
Разговор в сауне: — Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа. — Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино. — О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Новые анекдоты — основной выпуск №9623
— Официант! Эту хуйню вы называете «крепким кофе»?!— Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Новые анекдоты — основной выпуск №9622
Муж был молодой, рожки только пробивались.
Новые анекдоты — основной выпуск №9621
Разговор в баре группы американских дедушек:-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»-«А у меня давление скачет!»-«Даа! Старость — не радость!»-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»