Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:— А ты ее любить будешь?— Буду…— На руках носить?— Буду…— Подарки дарить?— Буду…— Слушай, а может я тебе подойду?…
Monthly Archives: Декабрь 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №8425
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят кпродавщице и спрашивают:— У вас безалкогольное пиво есть?— Нет.— Тогда дайте две бутылки водки!
Новые анекдоты — основной выпуск №8424
Девушка говорит своему парню:— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…
Новые анекдоты — основной выпуск №8423
Столкнулись на перекрестке два «Запора». Кто виноват — не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать — тоже не знают.Стали связываться с начальством.— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!— Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?— Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!
Новые анекдоты — основной выпуск №8422
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Новые анекдоты — основной выпуск №8421
Конфеpансье: — А тепеpь — гвоздь пpогpаммы — наш… московский… гость!!! Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто модный, жует жвачку: — Так… вот только не надо вот этого пафоса здесь: «наш… московский…гость…», там, «гвоздь пpогpаммы»… Зовите меня пpосто: БОГ!
Новые анекдоты — основной выпуск №8420
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:— Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?А девушка ей отвечает:— Тут же написано — ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Новые анекдоты — основной выпуск №8419
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос…
Новые анекдоты — основной выпуск №8418
Три охотника замочили лося и зажарили его.Один говорит:— Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за «Динамо». Чур, мне сердце.Второй:— А я болею за «Локомотив» — мне ногу!Смотрят на третьего. Пауза.— Вообще-то, я болею за «Аланию», но я совсем не голоден…!!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №8417
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:«Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»