У армянского радио спрашивают: Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?Армянское радио отвечает: А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
Daily Archives: 28.11.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №7996
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:— A сколько вам лет?— Восемьдесят.— А я бы вам не дала.— А мне и не надо.
Новые анекдоты — основной выпуск №7995
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:— Ты кто?Он им:— Наполеон.Они разочарованно:— Нуууууу, императоров у нас полно!А он им:— Аааааа, я не император! я — пирожное!
Новые анекдоты — основной выпуск №7993
— Любите ли вы Шекспира?— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Новые анекдоты — основной выпуск №7992
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:— Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться.— Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как […]
Новые анекдоты — основной выпуск №7991
Что посмеешь — то и пожмешь!
Новые анекдоты — основной выпуск №7990
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:— Алло!— Это номер 11-11?— Нет, это номер 1-1-1-1!— Вы уверены, что это не 11-11?— Абсолютно! Это 1-1-1-1!— В таком случае простите, что разбудил Вас!— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон…
Новые анекдоты — основной выпуск №7989
Адвокат подзащитному:— У меня две новости: плохая и хорошая!— Какая плохая?— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!— Бля-а! А какая хорошая?— Холестерол всего 140!
Новые анекдоты — основной выпуск №7988
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:— Если хотите — садитесь!— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.