Hадпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось 30 минут 20 минут 10 минут 5 минут 3 минуты 2 минуты 1 минута бл$ть, без перерыва!
Daily Archives: 15.09.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №6192
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.— Сколько стоит такой же новый?Продавец: — Рубль.— А сколько стоит залатать этот?— 50 копеек.— Ой, как дорого!Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:— Команда проголосовала за то, чтоб залатать.
Новые анекдоты — основной выпуск №6191
Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с двумя буквами «н» — «Таллинн».Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну букву «а» в название российской реки — «Колымаа».
Новые анекдоты — основной выпуск №6190
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:— Закpойте пpавый глаз.Человек ему отвечает:— А у меня пpавый — стеклянный.— Hу, тогда закpойте левый.
Новые анекдоты — основной выпуск №6189
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:— Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?— Постойте, а где же трава?— Так еееже корова съела!— А где корова?— А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Новые анекдоты — основной выпуск №6188
…На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда онаразводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…
Новые анекдоты — основной выпуск №6187
Разговаривают две одесситки.— А что, ваша Фима вышла замуж?— С чего вы взяли?— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!