— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
Daily Archives: 06.09.2005
Новые анекдоты — основной выпуск №5968
Беседуют два программера:— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…..— И че??????— Да болтали полтора часа….
Новые анекдоты — основной выпуск №5967
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает: — Милый, а почему это ты сегодня так поздно?— А это я на собрании задержался. — Да? А почему помада на лице?!— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! — Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5966
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальноедомогательство. Когда женщина с мужчиной — это $4.99 в минуту…
Новые анекдоты — основной выпуск №5965
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня «мертвую петлю». Плачу по 500 долларов каждому.— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.— Окей.Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.После петли из туалета выходит […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5964
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.— Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?— Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Новые анекдоты — основной выпуск №5963
— Папа, какой синоним у слова многоженство?— Полигамия, сынок.— А одноженство?— Монотонность.
Новые анекдоты — основной выпуск №5962
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.Тетя тихо говорит племяннику:— Давайте устроим похороны по первому рязряду.— Hет смысла, хватит и второго разряда.Вмешивается племянница:— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.Дядя, собрав последние силы, говорит:— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
Новые анекдоты — основной выпуск №5961
БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: «Мы бухали с Гребенщиковым!!!» выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: «Все-таки любят, […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5960
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.Первый:— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!Второй:— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!Третий:— А я как-то пошел с женой купаться, […]