Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.Тут …раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:— Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!На что старик с ухмылкой:— Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Monthly Archives: Август 2005
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №216
Встречаются две подруги (прожженные бляди): — У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. — А ты его помни и влезет. — Дура я лучше зубы вырву!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №5599
— Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.— Начнем с того, что залупой …— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде …— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Новые анекдоты — основной выпуск №5598
Приходит мама домой с работы:— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?Первый:— Я… посуду мыл!— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.Второй:— А я… посуду вытирал!!!— Умница! — дает ему печенье.Третий:— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Новые анекдоты — основной выпуск №5597
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5596
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:— Скажи, братан, а что такое «деноминация»?— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Новые анекдоты — основной выпуск №5595
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.— А что на нем писать-то?— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ
Новые анекдоты — основной выпуск №5594
Коль приглашает Ельцина по телефону:— Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится.— Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?— Ну не до такой же степени.— Не верю.— Можешь сам убедиться, когда приедешь.— А если найду таких!— Можешь застрелить на месте! Сенсационные заголовки немецких газет на […]
Новые анекдоты — основной выпуск №5593
Из разговора в поезде:— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.Второй говорит:— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.Третий побледнел и попросил воды.— Что с тобой? Плохо, что ли?— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
Новые анекдоты — основной выпуск №5592
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенногосенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказалрастроганный […]