Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимаялапу? (здоровается)
Monthly Archives: Март 2005
Новые анекдоты — основной выпуск №1719
Убежденный холостяк другу: — Женщины хуже гангстеров. — Это почему? — Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
Новые анекдоты — основной выпуск №1718
стадии опьянения 7-я стадия: — Официант, почему у вас салфетки жирные? — Это не салфетки, это блины. 8-я стадия: Земля неудержимо бросается в лицо. 9-я стадия: «Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…«
Новые анекдоты — основной выпуск №1717
Секретарша — начальнику:— Ну что же вы не вставляете?— Да я уже вставил!— Ах, какой большой! Какой большой!
Новые анекдоты — основной выпуск №1716
Идет урок русского языка в грузинской школе.— Гога, какого русского баснописца ты знаешь? — спрашивает учитель.— Крыладзэ! — отвечает Гога.— А какую его басню ты знаешь?— Мартышка и очко!— Ну-ка, расскажи ка нам ее.— Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:«Ходы сюды, ходы сюды!«
Новые анекдоты — основной выпуск №1715
Мужик жалуется приятелю: «Понимаешь, никак не могу выследитьсвою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю — все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!«
Новые анекдоты — основной выпуск №1714
Приходит к экстрасенсу больной: — Хочу, чтобы у меня глаза была большие…— 5000 баксов.— Чтооооо?!
Новые анекдоты — основной выпуск №1713
Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит: — Борман — русский. — Откуда вы знаете, давайте его проверим. Протянули веревку.Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит: — Мать вашу!.. — Мюллер: — Ни хрена себе! — Штирлиц: — Тише, тише, товарищи!
Новые анекдоты — основной выпуск №1712
В чем сходство между мышью и мужским половым органом?И то, и другое ищет половую щель.
Сборник эротических (пошлых) анекдотов №66
Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»? — Сосед…