Сборник советских анекдотов №21

два старых большевика:
— помнишь, вася, как мы брали зимний?
— да, погорячились…

6 телеинтервью с долгожителем:
— как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— когда была великая октябрьская революция…
— знаете, расскажите лучше о декабристах!
— когда была великая октябрьская революция…
— пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
— когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

6 столетний горец встречает в горах своего друга:
— помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то
заварушке в петрограде? так чем же это все тогда кончилось?

6 — у, жидовская морда! сколько вас опять развелось!
старый еврей:
— ну да! еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
николае было!

6 старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной»
предложили вступить в партию. на приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут… одним словом, как при царе!

8 — существует ли атомная бомба?
— нет. если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

86 — можно ли купить бесценную вещь?
— нет, но ее можно украсть.

86 — есть ли профессиональные воры в ссср?
— нет. люди сами воруют.

86 рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
— трудно, но выносим!

86 — какая страна самая богатая?
— ссср. пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

31 брежнев вызвал группу космонавтов.
— товарищи! американцы высадились на луне. мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
— так сгорим ведь, леонид ильич!
— не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. вы
полетите ночью.

31 чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе н о т. это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б… меняли.

31 новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это
не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

31 инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «разбазаривать на
кур отборное зерно?!» — следует страшный разнос. «отбросами», —
отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «советских кур —
отбросами?!» следует страшный разнос. директор третьего совхоза
рабинович говорит комиссии:
— сколько полагается в день на курицу? две копейки? вот мы
каждой курице и даем деньгами!

3 в армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— верно ли, что в ссср оплата не соответствует работе?
— неверно. вполне соответствует. они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

3 — как расшифровывается вкп(б)?
— второе крепостное право (большевиков).

32 в колхоз привезли киножурнал про африку.
— вася, гляди, в чем мать родила ходят! небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

32 — что такое скелет?
— это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

32 — какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
— их четыре: весна, лето, осень и зима.

32 — может ли слон получить грыжу?
— может, если попробует поднять сельское хозяйство.

94 состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «введение
спиртного через задний проход». диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— это тема моей докторской, — ответил диссертант.

94 (для математиков) что такое производная пьянка? это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. а что
такое существенная пьянка? это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

94 — что такое пол-литра на троих по-африкански?
— двое пьют, третьим закусывают.

94 — какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

9 «аполлон» и «союз» после стыковки летят вместе. они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— не, это они из горла пьют!

1 — вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— я классовый враг!

12 — как английской «интеледженс сервис» удалось поймать в лондоне
советского агента, считавшегося неуловимым?
— было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

12 поскольку би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание политбюро провести без
права покидать помещение. вдруг косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. его не пустили. через несколько минут
в дверь постучали. на пороге стояла уборщица с ведром:
— только что би-би-си передало, что алексей николаич
усрались!

12 американцы много лет готовили резидента для работы в ссср. его
легенда была разработана блестяще. наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— а ты, милок, не шпиен ли будешь?
— с чего ты взяла, бабка?
— да мы в наших краях негров отродясь не видали!

12 сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
— товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. пока они
на мне занимались любовью, я терпел. но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!


Комментировать

Ваша почта будет скрыта. Поля * требуется заполнить.

*
*
Яндекс.Метрика