Урок литературы.
Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька».
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
«Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…».
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: «Мама — она у меня одна».
Катя: — Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате — ведь мама — она у меня одна.
Петя: — Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — она у меня одна.
Вовочка: — Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там — бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:» Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю:»Мама — она у меня одна».
3.лефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-«Я кончил», а мама:- «Ну и КОЗЕЛ!»
8.па Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: «Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.» Кладёт трубку и объясняет офигевшим родителям — «Не туда попали»
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х*я, пейте сок «моя семья»)))
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет !!! За что !!???