В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры…
Крик, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марья Ивановна, фиаско.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).
В: Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое?
М: Это самое страшное…
Вовочка вырубает свет и…
B: Мааааамааааа!!!… Я — пи##аааа!!!.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.