Сборник наркоманских анекдотов №199

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда! . .

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е… лу и «пошел на х… й, пьяный скот», и «я с тобой не разговариваю»…
Вот это и есть равноправие?! . .

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация.
— Чего?
— Канализация.
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!!!

Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман…
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять…
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же…
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь
пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.


Комментировать

Ваша почта будет скрыта. Поля * требуется заполнить.

*
*
Яндекс.Метрика