Новые анекдоты — основной выпуск №58512

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

выпил… пошумел… приехал наряд полиции… и этот наряд пришелся мне
не к лицу.

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач
спрашивает:
— Как это случилось?
— Во время игры.
— Вы играли в футбол?
— Нет, в карты.
— ????
— Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

Отец Полины пpи смеpти.
— Папочка !!! Подожди не умиpай !!! Вспомни, куда ты дел ключи от
нашей машины ?

— У меня муж — жмот, зануда и алкоголик.
— Так зато ты тощая как из концлагеря.
© konde13

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Что общего между Буратино и Путиным – оба пизд@т

Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?
Забыли вытащить.

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но
вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Вода нагрелась на один градус.
— А плохая?
— Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай,
иначе он тебя же ею же и нагрузит.


Комментировать

Ваша почта будет скрыта. Поля * требуется заполнить.

*
*
Яндекс.Метрика