Новые анекдоты — основной выпуск №58507

После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на
некоторые сайты, понятие «безлимитный интернет» приобрело совершенно
инное значение…

Старые песни на новый лад:
«Что ж ты, милая, смотришь искоса,
В миску голову наклоня?»

В момент ареста радистка Кэт аккуратно вписывала морзянку в электронное
письмо симпатическими чернилами…

— Подруга, а как твой сын учится в школе?
— Да с двойки на тройку перебивается.
— Не-е… Мой Вовочка уже перебился… Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц — одни четверки.
— Эх! Моему хоть бы на тройки учиться…
— Не-е… Вовочка говорит: «Колы на тройки труднее переправлять».

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский!»

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа — оказался на другой
работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Если мужчины кончают плохо, но сохраняют привязанность к даме, значит
одно: либо это альфонсы, либо алкаши.

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
— А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
— Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста — сколько у вас
стражников?

У нас про шутки говорят так: “Между первой и второй промежуток, чтобы
ржать”.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
«Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?»

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика