— Почему фильм «Аватар» снимали восемь лет?
— Потому что шесть из них Камерон учил Солдану и Уортингтона
выразительно шевелить ушами.
Жена — мужу, новому русскому:
— Мне что же, снова киллерам звонить?
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
Мальчики из 3-«б« пишут девочкам из 3-«а«:
— Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
— Если только за этим, то пишите в 1-«а«.
Жопа — это тандем двух полужопий.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие
продолжается.
Армянское радио попросили: Докажите, что обезьяна может превратиться в
человека. Пожалуйста! Кандолиза Райс!
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют: чвякают, но моют.
(С) Роби
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа хуем стал дышать?
— Я — пассивный патриот.
— Это как?
— Да меня эта страна уже зае#@ла!!!
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
— Я, белый человек, миpный пилот… пpилетел на железной
птице… железная птица упала и умеpла… я выжил….
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
© http://liveinternet.ru/users/greh