Новые анекдоты — основной выпуск №57743

-Полноте, сударь!
— Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!

Едет (К)овбой на (Л)ошади по прерии. Вдруг перед ним небольшой
овраг.
(К): — Я ковбой, я перепрыгну.
Скачет дальше. Перед ним овраг побольше.
(К): — Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Несется дальше. Вдруг на его пути пропасть.
(К): — Я ковбой, я перепрыгну.
(Л): — Ты ковбой, ты и прыгай…

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если
они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

— Что самое главное у человека и компьютера?
— Ввод и вывод.

«Все же голубые и голубые береты — это не одно и то же!…» — подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
— Послушай Микола, а как называется эта река?
— Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

У абхаза спрашивают:
— Почему по-абхазски телефон — Ателефон, телеграф — Ателеграф?
— Ах~й его знает!!!

Есть два способа бросить пить. Один бесплатно другой за деньги. Ну за
деньги понятно. А как бесплатно? А бесплатно и трезвенник запьёт.

Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
(c)IzhStyle


Комментировать

Ваша почта будет скрыта. Поля * требуется заполнить.

*
*
Яндекс.Метрика