Сдув пенку в бокале с пивом:
— Это же надо, собрать столько людей, и наебать!
— -Ты что, опять в какую то пирамиду вступил?
— Да нет, вчера футбол с нашими, по телеку смотрел.
Раз в год даже палка стреляет и женщины пукают!
Не бывает некрасивых женщин, потому что бывают еще хуже.
Прислал MUV.
Опять про Stylus 3.0. Однажды сей продукт перевел «Head Office«
как «Министерство Головки«.
— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский
— В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в
брусочках!
Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, «горячо — холодно«!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе
горячо!
Врач:
— Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
— Да.
Врач:
— Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
— Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.
Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом
покупаешь их в розницу.
Хроника Невозвращения — hronika.nm.ru
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Пожалейте больного старого дройда…
Генерал Гривус.
Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит…
— С каким оратором?
— Хрен его знает… но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!