Наконец до меня дошло — почему 20% телеэфира занимают кулинарные
передачи.
А все просто — это потому, что весь персонал потом… ну, ведь
утилизировать-то надо продукт…
… Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.
Дочь клянчит у отца: «Хочу слона! Хочу слона!».
— Отстань, дура, он тебе все порвет!
Муж жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна…
У арабов с евреями «лютой свинец», а у славян — лютый п%$дец.
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена — красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется «Олигарх»?
Хуюшки! «Анжелика — маркиза ангелов»
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!
Женщины… ну вот как можно верить тому, что истекает кровью пять дней
и не умирает?
dankin
Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить… В общем, Кэн — это самец куклы Барби.
Лекция на филфаке. «В английском языке,» говорит профессор,
«двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».
Из разговора двух женщин:
— Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину…
— Неужели! И где же?
— (вздыхая) Эхх… Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
Вжик